Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Gesehen bei TikTok:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Beliebt auf Twitch:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Trendet auf Instagram:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Witziger Spruch über Fernbeziehungen mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh, ich glaube dein Partner hat sich in eine sehr wörtliche Interpretation von Fernbeziehung verirrt! 🌿🙈"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

8 Leute checken gerade 👀

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

18 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

14 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

5 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

10 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.146

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gesehen bei Instagram:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Trendet auf TikTok:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Gesichtet auf X:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑