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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Gesehen bei X:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Gesehen bei Instagram:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jetzt live auf Messenger:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Trendet auf Slack:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Trendet auf WhatsApp:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jetzt live auf Slack:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Start » Lustige Popkultur Sprüche

13 Lustige Popkultur Sprüche

Lustige Popkultur Sprüche bringen deine Memes zum Tanzen und deine Chats zum Glühen 🎉😂 Ob Serien-Ikonen, Filmzitate oder Musik-Hits – hier trifft Nerd-Humor auf Alltagsspaß! Schnapp dir deine Lieblings-Vibes und lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Referenzen verzaubern. Ready, set, lachen! 🎬🎤✨

Neue lustige Popkultur Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dich, Empfehlung, Fantasy, Fernsehen, Game of Thrones, jemand, kommen, Person, Popkultur, schauen, Serie, überzeugen, Überzeugung, wichtig, Zeit, zu
vor 2 Monaten

bekommen, Frieden, Gangnam Style, geben, Humor, Musik, Popkultur, Style, Weltfrieden
vor 2 Monaten

80er, 80er Jahre, Alf, Drogen, Fernsehen, Humor, Nostalgie, passiert, Popkultur, was
vor 2 Monaten

Bösewicht, Eisberg, Film, Humor, Popkultur, Titanic, Witz
vor 2 Monaten

aus dem Ruder, Charts, Crazy Frog, damals, hier, Humor, klar, läuft, Musikgeschichte, müssen, Nostalgie, Popkultur, Ruder, Sache, Schnappi, Uns, wochenlang
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Alle lustigen Popkultur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

24 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

17 Leute checken gerade 👀

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

25 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

23 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

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14. März, 2026

3.791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Gesehen bei Telegram:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Gesehen bei TikTok:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Gerade geteilt über Reddit:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Gesehen bei TikTok:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Trendet auf WeChat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Beliebt auf YouTube:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

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