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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Gesehen bei WeChat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jetzt live auf Twitch:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Macht Lärm auf WeChat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Start » Lustige Schwert Sprüche

Lustige Schwert Sprüche

Lustige Schwert Sprüche sind wie ein Degen voller Humor – scharf, witzig und garantiert keine stumpfen Sprüche! ⚔️😂 Ob Ritter, Pirat oder Hobby-Schwertkämpfer, hier trifft Spaß auf Klinge. Also zieh dein imaginäres Schwert und schnapp dir eine Portion Lachmuskel-Training! 🎭✨

Neue lustige Schwert Sprüche 👇

Alle lustigen Schwert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

12 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

8 Leute checken gerade 👀

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Macht Lärm auf Instagram:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gerade geteilt über Snapchat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gesehen bei Reddit:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Gesehen bei Slack:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

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