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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Trendet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Gerade geteilt über WeChat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jetzt live auf Telegram:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Start » Lustige Haus Verkaufen Sprüche

Lustige Haus verkaufen Sprüche

Neue lustige Haus verkaufen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Haus verkaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

20 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

19 Leute checken gerade 👀

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

5 Leute checken gerade 👀

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

23 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Gerade geteilt über Instagram:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Gesehen bei WeChat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Geht gerade viral auf Slack:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.