Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

993

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Gesehen bei Twitch:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Gesehen bei Messenger:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Start » Lustige Haus Verkaufen Sprüche

Lustige Haus verkaufen Sprüche

Neue lustige Haus verkaufen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

beschlossen, dauert, denkt, haben, Haus, Haus verkaufen, lange, verkaufen, Vermieter, was, zu

Alle lustigen Haus verkaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

14 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

8 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

18 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

717

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Frisch gepostet auf Discord:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jetzt live auf Telegram:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.