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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

715

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Gesehen bei Threads:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Gerade geteilt über WeChat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Gesehen bei LinkedIn:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Beliebt auf Threads:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

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Lustige Hautzellen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

13 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

11 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

21 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

7 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Gesehen bei Threads:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gerade geteilt über Threads:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

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