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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Gesehen bei Threads:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Beliebt auf Facebook:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Gesehen bei Pinterest:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Gerade gelandet bei Threads:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

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Lustige heimreiten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

24 Leute checken gerade 👀

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Gerade geteilt über TikTok:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Gesehen bei Slack:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Geht gerade viral auf X:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Beliebt auf Threads:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Trendet auf Threads:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

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