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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.357

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Gerade gelandet bei Instagram:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Beliebt auf Instagram:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Trendet auf Discord:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Trendet auf Threads:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Gesehen bei Twitch:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jetzt live auf X:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Frecher, humorvoller Spruch über Ironie im Umgang mit anderen Menschen.
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Kommentar:
"Behandele andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest… oder auch nicht. 🙈😂 #IgnoranzMeister"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

20 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

19 Leute checken gerade 👀

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

15 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

15 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

819

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Verbreitet sich schnell über X:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Trendet auf Instagram:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

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