Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

729

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Gerade geteilt über X:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Gesehen bei X:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Trendet auf LinkedIn:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Witziges Spruchbild über Dating-Apps und das Teilen des Browser-Verlaufs.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht würde das zu ehrlicheren Gesprächen führen! 🤣🕵️‍♂️🔍"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

12 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

20 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

10 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

11 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

16 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Gesehen bei Twitch:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Gerade geteilt über X:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Macht Lärm auf Facebook:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Trendet auf Pinterest:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

© 2026

Zurück auf Los! ↑