Lustige Heiratswarnung Sprüche

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

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Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

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Ratschläge sind auch nur Schläge.

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Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

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Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

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Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

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Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

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Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

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Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

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Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

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Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür