Lustige Heiratswarnung Sprüche

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

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Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

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Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

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Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

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Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

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Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

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Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

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Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

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Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

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Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

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Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.