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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Soeben entdeckt auf X:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Witziges Spruchbild über Kino, Laserpointer und gemeinsames Seherlebnis, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Für den ultimativen Kino-Guide: "Hier entlang, meine Damen und Herren, das Highlight des Films! 🕵️‍♂️🔦🍿"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

8 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

11 Leute checken gerade 👀

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

12 Leute checken gerade 👀

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

18 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

22 Leute checken gerade 👀

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

9 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

13 Leute checken gerade 👀

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

5 Leute checken gerade 👀

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Gesichtet auf Instagram:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jetzt live auf TikTok:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Macht Lärm auf X:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Gerade geteilt über X:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

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