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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.183

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Gerade gelandet bei X:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Gerade geteilt über TikTok:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Start » Lustige Heiße Pommes Sprüche

Lustige heiße Pommes Sprüche

Lustige heiße Pommes Sprüche sind wie die perfekte Portion Ketchup – einfach unwiderstehlich und machen sofort gute Laune 🍟🔥! Ob knackig, heiß und goldgelb, diese Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und machen jede Snack-Pause zum Comedy-Highlight 😄🍴. Bereit für ein bisschen Pommes-Humor, der so knusprig ist wie deine Lieblingsfritten? Dann schnapp dir deine Portion Spaß!

Neue lustige heiße Pommes Sprüche 👇

Alle lustigen heiße Pommes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

8 Leute checken gerade 👀

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

14 Leute checken gerade 👀

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

6 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

10 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

24 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

16 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

7 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Beliebt auf Threads:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Gerade geteilt über YouTube:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Frisch gepostet auf Twitch:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Frisch gepostet auf Threads:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jetzt live auf Instagram:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

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