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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.390

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Gerade geteilt über X:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Gesichtet auf Discord:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Gesehen bei TikTok:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Gerade geteilt über X:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Start » Lustige Sack Sprüche

26 Lustige Sack Sprüche

Lustige Sack Sprüche sind die perfekte Würze für jede Unterhaltung! 🎉 Ob Freundschafts-Kabbeleien oder einfach nur zum Schmunzeln – hier wird jeder Sack zum Star der Comedy-Bühne. 😄 Schnapp dir deine Portion Spaß und lass die Sprüche fliegen, denn mit Humor geht alles leichter! 🎈

Neue lustige Sack Sprüche 👇

vor 2 Monaten

1 kg Sack, anbieten, autistisch, bunt, Deutsche, deutsche Firma, erkennt, Farbe, Firma, Goldbären, Haribo, Humor, Sachen, Sack, So, spirituell, Süßigkeiten
vor 2 Monaten

an, anderen, Ansprache, bin, doch, Farbe, Farben, geh, gerne, gibt, Hasse, Humor, jetzt, können, Körbe, machen, Menschen, Menschenhass, mich, mir, nicht, noch, Sack, sagen, Single, Supermarkt
vor 2 Monaten

an, Aussehen, ein, Enttäuschung, Erwartung vs Realität, euch, gut, Humor, Kartoffeln, kennt, Kleidung, kommt, Online, Online Shopping, Outfit, Sack
vor 2 Monaten

Abreißen, alles, alles auf eine Karte, beißen, Brücken, Brücken abreißen, dünnes Eis, Eis, Feuer, gleichzeitig, Hand, Hand beißen, Hochzeiten, Karte, Katze, Katze aus dem Sack, lassen, mich, mit Feuer spielen, querdenken, Sack, setzen, sich, spielen, Tanzen, To-Do-Liste, zwei, zwei Hochzeiten
vor 2 Monaten

Abend, Flüstern, gestern, Humor, kam, Kuss, mich, mir, Ohr, Sack, Schutzengel, Stirn, zu, zudecken
vor 2 Monaten

Beziehung, doch, Erwartungen, Humor, kann, Mann, mich, Nerven, nervt, nicht, Sack, schwer, So, ständig, während, will
vor 2 Monaten

an, anderen, auf den Sack, Autofahrer, Gehen, halte, Humor, mich, richtig, Sack, Scherz, So, Spaß, Verkehr, Verkehrsregeln, zu
vor 2 Monaten

Frustration, geht, geht auf den Sack, Humor, immer, interessiert, mehr, mich, mir, Sack, weniger
vor 2 Monaten

angeschaut, Aussehen, Beziehung, ein, heiße Pommes, Humor, Kartoffeln, Kompliment, Liebe, Pommes, Sack, Sack Kartoffeln
vor 2 Monaten

Alltag, auf den Sack, einfach, erkennen, Erkennung, Gehen, Gemütlichkeit, Humor, lassen, Morgenmenschen, Morgenmuffel, Ruhe, Sack, sich, untereinander

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Alle lustigen Sack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

7 Leute checken gerade 👀

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

14 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

12 Leute checken gerade 👀

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.084

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Trendet auf TikTok:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gesehen bei Telegram:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Gesichtet auf YouTube:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Macht Lärm auf Threads:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gerade geteilt über Instagram:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

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