Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.