Lustige hinterherlaufen Sprüche

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

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Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

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Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

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Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

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Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

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Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

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Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

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Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

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Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

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Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

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Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.