Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

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Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

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Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

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Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

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Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

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Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

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Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

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Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

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Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

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Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

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Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.