Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

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Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

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Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

24 Leute checken gerade 👀

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

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Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

11 Leute checken gerade 👀

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

24 Leute checken gerade 👀

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

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Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

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Apfel will nicht, aber Apfelmus.

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Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.