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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Beliebt auf Facebook:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Gerade geteilt über Threads:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Geht gerade viral auf Telegram:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jetzt live auf Slack:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Humorvoller Spruch über das Loslassen von Vorsätzen und bessere Jahre.
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Kommentar:
"Warum Vorsätze machen, wenn man einfach darauf hoffen kann, dass die Jahre sich verbessern? 🤷‍♂️🎉 #NeuesJahrNeuesGlück"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

11 Leute checken gerade 👀

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

22 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

18 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Trendet auf Twitch:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

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