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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Gesehen bei Snapchat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Gesehen bei Messenger:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Gesehen bei Discord:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

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Lustige Hinterhof Sprüche

Neue lustige Hinterhof Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Hinterhof, Humor, Ironie, jeder, Kerl, Leichen, Nachbarschaft, nettester Kerl, Polizei, Überraschung

Alle lustigen Hinterhof Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

9 Leute checken gerade 👀

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

16 Leute checken gerade 👀

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

18 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

11 Leute checken gerade 👀

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Geht gerade viral auf Messenger:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Beliebt auf WhatsApp:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Gerade geteilt über Instagram:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.