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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gesehen bei X:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Gerade geteilt über Facebook:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

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Lustige Hinterhof Sprüche

Neue lustige Hinterhof Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Hinterhof, Humor, Ironie, jeder, Kerl, Leichen, Nachbarschaft, nettester Kerl, Polizei, Überraschung

Alle lustigen Hinterhof Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

25 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

18 Leute checken gerade 👀

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

7 Leute checken gerade 👀

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

12 Leute checken gerade 👀

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

602

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Gerade geteilt über Snapchat:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Gerade geteilt über WeChat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Gerade gelandet bei X:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Trendet auf Twitch:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.