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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Gerade gelandet bei Discord:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Trendet auf TikTok:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Kürzlich geteilt auf X:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Witziger Spruch über Alltagshumor und Fitness, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Meine Frau hat wohl vergessen, dass ich jetzt auch Trainingsgewichte hebe – sogar beim Einkaufen! 🥦🏋️‍♂️ #FitFam"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

14 Leute checken gerade 👀

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

16 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

23 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

11 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Beliebt auf Facebook:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

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