Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

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Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

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Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.