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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Trended auf Slack:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Soeben entdeckt auf Threads:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Trended auf YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Geht gerade viral auf Facebook:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Gesichtet auf Pinterest:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
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Kommentar:
"Meine Superkraft? Ein echter Profi im Bett zu sein… Schlafzimmer-Bett natürlich! 😴💤 #ChampionImSchlafen"

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Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel kann mich mal.

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Gesehen bei Reddit:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin echt fick und fertig.

Trended auf X:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Gesehen bei Telegram:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Gesehen bei WhatsApp:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Gerade geteilt über Messenger:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

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