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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gesichtet auf Telegram:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Macht Lärm auf Twitch:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

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Lustige Hirnlos Sprüche

Neue lustige Hirnlos Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Erfindung, Gendern, Gesellschaft, Hirnlos, Humor, Kommunikation, Satire, Sprache

Alle lustigen Hirnlos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

22 Leute checken gerade 👀

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

22 Leute checken gerade 👀

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

9 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

25 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

6 Leute checken gerade 👀

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

8 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

22 Leute checken gerade 👀

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Gesehen bei X:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Macht Lärm auf WeChat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Trendet auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Macht Lärm auf Facebook:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.