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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Gesehen bei Reddit:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Trendet auf Discord:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jetzt live auf Discord:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Beliebt auf Twitch:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Start » Lustige Erfindung Sprüche

32 Lustige Erfindung Sprüche

Lustige Erfindung Sprüche bringen den kreativen Wahnsinn zum Lachen! 🤪🔧 Ob abgefahrene Gadgets oder genial chaotische Ideen – hier trifft Erfindergeist auf Humor. Lass dich inspirieren und schmunzeln, denn manchmal sind die schrägsten Einfälle die besten! 🚀😂 #Erfinderwitz #LachenIstGesund

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

7 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

25 Leute checken gerade 👀

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

10 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

5 Leute checken gerade 👀

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

10 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Gesehen bei LinkedIn:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Beliebt auf TikTok:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

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