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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jetzt live auf Facebook:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Gesichtet auf Slack:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Trendet auf Facebook:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Humorvoller Spruch über Geduld und schnelle Hilfe, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Dear God, grant me patience, but like, right now! ⏳😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

21 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

8 Leute checken gerade 👀

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

10 Leute checken gerade 👀

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Macht Lärm auf Threads:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Frisch gepostet auf Instagram:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Gesichtet auf Instagram:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Trendet auf Facebook:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

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