Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.155

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Gesehen bei WhatsApp:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Geht gerade viral auf X:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Geht gerade viral auf Threads:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Gerade geteilt über Slack:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Start » Lustige Hochziehen Sprüche

Lustige hochziehen Sprüche

Lustige hochziehen Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄💥 Ob beim Streit mit Freunden oder wenn du einfach nur den Humor hochziehen willst – hier findest du die besten frechen Sprüche, die garantiert für Lachmuskel-Alarm sorgen! Bereit für eine Portion Spaß und clevere Sticheleien? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s frech, lustig und richtig unterhaltsam! 🎉😂

Neue lustige hochziehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augenbrauen, Ausdruck, hochziehen, Humor, Sprachen, Vielsprachigkeit, Witz
vor 4 Monaten

Augenbraue, Ausdruck, Gesicht, hochziehen, Hornhaut, Humor, Mimik, müssen, permanent

Alle lustigen hochziehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

17 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

8 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

16 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

20 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gesehen bei Messenger:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gesichtet auf Messenger:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Trendet auf TikTok:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑