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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

525

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Beliebt auf Snapchat:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Trendet auf Reddit:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Frisch gepostet auf Instagram:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

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Lustige Vielsprachigkeit Sprüche

Neue lustige Vielsprachigkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augenbrauen, Ausdruck, hochziehen, Humor, Sprachen, Vielsprachigkeit, Witz

Alle lustigen Vielsprachigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

8 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

15 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

21 Leute checken gerade 👀

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

16 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Geht gerade viral auf Discord:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Trendet auf Threads:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!