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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.092

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Gesehen bei Messenger:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Gesichtet auf X:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Trendet auf Reddit:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Gesichtet auf WeChat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Frecher, humorvoller Spruch über Geld und Liebesbotschaften mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal eine kostspielige Danksagung! 💸🙊😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

11 Leute checken gerade 👀

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

9 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

8 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

18 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

16 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

21 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.333

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Gesichtet auf YouTube:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Frisch gepostet auf Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Macht Lärm auf Threads:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

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