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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.876

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Gesehen bei Discord:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jetzt live auf Telegram:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Trendet auf WeChat:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

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Lustige Höhen Sprüche

Neue lustige Höhen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Drucken, ein, Elternteil, Fahrstuhl, gibt, Höhen, Humor, Kinder, Knöpfe, lieben, manchmal, sich, Tiefen, viele, zu

Alle lustigen Höhen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

14 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

15 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

7 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Frisch gepostet auf X:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Gerade gelandet bei X:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Trendet auf Telegram:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Macht Lärm auf Messenger:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Gerade geteilt über TikTok:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.