Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.219

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Gerade geteilt über Telegram:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Gesichtet auf Telegram:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Macht Lärm auf Telegram:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Witziger Spruch über alte Party- und Schlafgewohnheiten, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Früher war ich ein Partytier 🎉 Jetzt bin ich ein Schlafexperte 💤😄"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

15 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

20 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

12 Leute checken gerade 👀

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

24 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jetzt live auf X:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jetzt live auf Pinterest:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Beliebt auf X:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑