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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Gerade geteilt über X:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Frecher, humorvoller Spruch über dumme Blicke und Selbstironie.
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Kommentar:
"Vielleicht ist es ja nur die Dummheit, die aus ihren Augen strahlt! 🤪😂 #DummheitKenntKeineGrenzen"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

6 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

25 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

21 Leute checken gerade 👀

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.478

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gerade geteilt über Discord:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Geht gerade viral auf WeChat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Beliebt auf LinkedIn:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Gerade geteilt über Instagram:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

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