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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.284

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Beliebt auf Threads:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jetzt live auf YouTube:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Start » Lustige Hubba Bubba Sprüche

Lustige Hubba Bubba Sprüche

Neue lustige Hubba Bubba Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dichtungsring, Geschmack, Hubba Bubba, kauen, Kaugummi, Minuten, Mund, Obstkorb

Alle lustigen Hubba Bubba Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

20 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

8 Leute checken gerade 👀

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

17 Leute checken gerade 👀

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

8 Leute checken gerade 👀

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

16 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Trendet auf Pinterest:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gesichtet auf TikTok:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.