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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Gesichtet auf Messenger:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Vogelrespekt und Grundsteuerfreie Bäume.

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Kommentar:
"Die Vögel haben es echt gut erwischt! 🐦🌳 Kein Wunder, dass sie immer so fröhlich zwitschern! 😄 #SteuerfreiheitGoals"

Bäume, denn, Grundsteuer, Humor, keine, Leben, Natur, Respekt, respektieren, Vogel, wer, zahlt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Autokorrektur, betrunken, Dinge, Dümmsten, Handy, kleine, manchmal, Person, sich
vor 4 Monaten

Büchse, Chaos, Humor, jemand, langsam, Mythologie, Pandora, schließen, So, Unglück, wieder
vor 3 Monaten

bist, ein, einzige, getroffen, Humor, Ja, mich, Motivation, Problem, selbst, steht, Träume, Träumen, was
vor 4 Monaten

Druck, entscheiden, Entscheidung, Kühlschrank, mich, noch, offen, piepst, Tür, weniger, Zeit
vor 4 Monaten

40, ab, Alter, Buchstaben, dafür, erkennen, Ferne, Humor, Idioten, keine, mehr, Nähe, Sicht, vielleicht, Witz
vor 3 Monaten

beenden, Bürohumor, Kollegen, lassen, Prophezeiung, Ruhe, Satz, werden

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

10 Leute checken gerade 👀

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

7 Leute checken gerade 👀

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

13 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.113

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Beliebt auf Threads:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Gerade geteilt über X:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Beliebt auf TikTok:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Gesehen bei WeChat:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

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