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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.083

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Macht Lärm auf TikTok:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Gesehen bei Reddit:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Gesehen bei Discord:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Geht gerade viral auf Threads:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Witziger Spruch über Humor und Sicherheit mit frechem Wortwitz.
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Kommentar:
"Ein Grashalm am Tag vertreibt Kummer und die Polizei! 🌿🚓😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

7 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

6 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

23 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

20 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Frisch gepostet auf Slack:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Gerade geteilt über WeChat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Macht Lärm auf Facebook:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

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