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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Beliebt auf Twitch:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Gesehen bei Threads:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Symptome googlen bis man weint.

Trendet auf Reddit:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

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Lustige Hüften Sprüche

Neue lustige Hüften Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da wird das Kopieren zur echten Herausforderung! 🤣🖨️ #Weihnachtsfeier #BreiteHüften"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mit großer Macht kommt große Verantwortung… oder einfach nur ein überdurchschnittliches Talent, Unfälle zu vermeiden! 🦸‍♂️🦸‍♀️😄"

Mehr lustige Hüften Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Hüften Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jetzt live auf Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gesichtet auf WeChat:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Frisch gepostet auf Threads:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

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