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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gesichtet auf Twitch:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Beliebt auf Pinterest:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Geht gerade viral auf Threads:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Witzige Textgrafik über die Ironie smarter Fernseher und menschliche Frustration.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht fühlt sich dein Fernseher einfach zu überfordert und schaltet lieber auf Standby, wenn die Nachrichten laufen 📺😅

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

13 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

22 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

9 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

6 Leute checken gerade 👀

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Trendet auf TikTok:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Gesichtet auf WeChat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

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