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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

394

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Trendet auf Slack:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Macht Lärm auf Pinterest:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Macht Lärm auf Threads:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Trendet auf Messenger:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Gerade geteilt über Telegram:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

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Lustige Tragödien Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

24 Leute checken gerade 👀

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

25 Leute checken gerade 👀

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

22 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Gesehen bei Telegram:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Gerade geteilt über Discord:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Gesichtet auf Instagram:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Gerade geteilt über WeChat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Trendet auf TikTok:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Trendet auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

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