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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12124 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Gesichtet auf TikTok:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jetzt live auf Reddit:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Trendet auf Pinterest:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

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Lustige Impfung Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

18 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

23 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

15 Leute checken gerade 👀

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Trendet auf Twitch:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Geht gerade viral auf X:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Gesichtet auf X:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Trendet auf Discord:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

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