Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

989

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Beliebt auf Twitch:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Trendet auf Discord:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Gerade gelandet bei X:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Gesehen bei X:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Frecher, humorvoller Spruch über peinliche Handy-Momente und Missgeschicke.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal braucht man wirklich ein bisschen Schwerkraft, um Prioritäten zu setzen. 📱😂"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

13 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

7 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

21 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Frisch gepostet auf Messenger:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Beliebt auf X:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Gesichtet auf Twitch:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑