Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

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Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

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Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

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Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

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Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

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So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

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Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

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Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

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Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

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Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

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Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.