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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Gesehen bei Pinterest:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Gesehen bei X:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Trendet auf Reddit:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gerade geteilt über X:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Witziger Spruch über die vermeintliche Reinheit, mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das weißeste Weiß? Vergiss Alpina, deutsches Bein im Mai ist der wahre Star! 🦵🇩🇪😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

5 Leute checken gerade 👀

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

18 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

12 Leute checken gerade 👀

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

24 Leute checken gerade 👀

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

10 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Gerade gelandet bei X:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Geht gerade viral auf Threads:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

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