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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Gesehen bei Reddit:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Gesichtet auf Threads:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Trendet auf Messenger:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Trendet auf WhatsApp:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Trendet auf Messenger:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Gerade gelandet bei Threads:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

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Lustige In the Air Tonight Sprüche

Neue lustige In the Air Tonight Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bauch, Bauchklopfen, bin, endlich, Humor, In the Air Tonight, Mikrowelle, Musik, piept, Schlagzeugsolo, sich, Warten

Alle lustigen In the Air Tonight Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Luxus? Ruhe im Kopf.

10 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

5 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

8 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

12 Leute checken gerade 👀

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

14 Leute checken gerade 👀

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

18 Leute checken gerade 👀

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

12 Leute checken gerade 👀

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Gesichtet auf Messenger:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Trendet auf Twitch:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Gerade gelandet bei Instagram:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Trendet auf Messenger:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.