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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Gesichtet auf Snapchat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Gesehen bei Telegram:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Gesehen bei Twitch:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Witziger Spruch über Lebensfreude und Lächeln in humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist ein guter Rat – schließlich möchten wir nicht zum Zahnlosen Lächeln gezwungen werden! 😁🦷 #LächelndurchsLeben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

16 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

6 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

17 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Macht Lärm auf X:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Gesehen bei X:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Geht gerade viral auf X:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Trendet auf Snapchat:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jetzt live auf Threads:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

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