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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Trendet auf Instagram:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Kürzlich geteilt auf X:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Macht Lärm auf Discord:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Trendet auf Facebook:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

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Lustige Inaktivität Sprüche

Neue lustige Inaktivität Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Inaktivität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

6 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

14 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

9 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

6 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

9 Leute checken gerade 👀

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

8 Leute checken gerade 👀

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

19 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Trendet auf Snapchat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Gerade gelandet bei Slack:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.