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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.065

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Frisch gepostet auf Reddit:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Gesehen bei WeChat:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Frisch gepostet auf Reddit:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Verbreitet sich schnell über X:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Trendet auf WhatsApp:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Trendet auf Threads:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Start » Lustige Erinnern Sprüche

73 Lustige erinnern Sprüche

Lustige erinnern Sprüche sind wie kleine Erinnerungsraketen 🚀 – sie bringen dich zum Schmunzeln und sorgen dafür, dass du keine wichtigen Termine mehr verpenst! 😄 Egal ob Alltagspannen oder vergessene Geburtstage, mit einem Augenzwinkern bleibt alles besser im Kopf. Also, bereit für eine Portion Spaß beim Erinnern? 🎉📅

Neue lustige erinnern Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, Arbeitstag, beruflich, Berufsalltag, bin, Büro, Büroalltag, eigentlich, erinnern, Erinnerung, Heute, Humor, Job, mich, seit, Vergesslichkeit, was, wieder, zu
vor 2 Monaten

alle, an, ein, erinnern, Festnetznummer, gestern, Gruß, haben, Humor, Kindertage, noch, Nostalgie, Passwort, sich, Technik, vergessen
vor 2 Monaten

Alter, erinnern, Erinnerung, Fünfzig, Fünfzigern, Gedächtnis, haben, Heute, Humor, jetzt, können, mehr, Mittel, nehmen, nicht, sich, Willkommen, zu
vor 2 Monaten

alleine, Aufgabe, besteht, Beziehung, Dich, einfach, erinnern, Erinnerung, Humor, immer, manchmal, Mann, Selbstständigkeit, Unabhängigkeit, wieder, zu
vor 2 Monaten

an, Apps, ausgeloggt, Dich, digitale Geister, ein, erinnern, Login-Probleme, mehr, nicht, Passwort, Passwort vergessen, Passwortchaos, sich, Spukhaus, Technikfrust, Websites
vor 2 Monaten

Bergsteigen, bleiben, erinnern, Faul, Faulheit, Humor, Leichen, mich, Mount Everest, Ordnung, Sarkasmus, zu, Zuhause bleiben
vor 2 Monaten

erinnern, Essen, gibt, Humor, Käse, schwierige Zeiten, sich, Trost, wichtig, Zeiten, zu
vor 2 Monaten

alt, Alter, bin, einst, erinnern, genug, Internet, mich, Nostalgie, Nutzerfreundlichkeit, Technik, User Experience, Waren, Webdesign, Websites, zu
vor 2 Monaten

Beziehungen, Dich, eigentlich, Enttäuschung, erinnern, Erinnerung, lassen, Leben, manche, Menschen, niemanden, treten, Vertrauen, warum, willst, zu
vor 2 Monaten

Alter, an, Beziehungen, erinnern, Erwartungen, Frauen, Geburtstag, Humor, immer, sich, vergessen, verlangen

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Alle lustigen erinnern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

7 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

20 Leute checken gerade 👀

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

11 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

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22.718

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14. März, 2026

3.406

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Trendet auf X:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Gesehen bei TikTok:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Geht gerade viral auf Messenger:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Trendet auf Threads:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

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