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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Trendet auf Twitch:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jetzt live auf X:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Trendet auf Messenger:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Gerade geteilt über Discord:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Witziger Spruch über Kommunikation zwischen Frauen und Männern, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten Männer anfangen, 'Ja Schatz, ich höre dir zu' zu sagen! 🤣💬"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

18 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

12 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Trendet auf Snapchat:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Gesichtet auf Facebook:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Trendet auf Snapchat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jetzt live auf Pinterest:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Gesichtet auf YouTube:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

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