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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Frisch gepostet auf Messenger:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Beliebt auf Telegram:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Beliebt auf Twitch:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Gesehen bei YouTube:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Witziger Spruch über sparsames Duschen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wirklich eine clevere Strategie! 🚿💧😄 Aber hoffentlich hält dein Umfeld das auch aus! 🙊🤣"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

21 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

18 Leute checken gerade 👀

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

21 Leute checken gerade 👀

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

19 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

12 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Trendet auf TikTok:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Gesehen bei Facebook:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jetzt live auf Reddit:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

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