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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Trendet auf Facebook:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Trendet auf Snapchat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Geht gerade viral auf X:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Frecher, humorvoller Spruch über Kapitalismus und Arbeitsmoral.
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Kommentar:
"Kapitalismus in a nutshell: 'Arbeitest du zu wenig?' fragte der Kaffeebecher dem Müßiggänger. ☕️😂 #SagEsMirNichtNochEinmal"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

13 Leute checken gerade 👀

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

16 Leute checken gerade 👀

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

13 Leute checken gerade 👀

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

8 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

13 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

6 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Gerade gelandet bei Threads:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Macht Lärm auf Twitch:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

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