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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Gerade gelandet bei Threads:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Gerade gelandet bei X:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Trendet auf X:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Gerade geteilt über Discord:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Trendet auf Telegram:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

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Lustige Inkontinenz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

16 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

24 Leute checken gerade 👀

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

18 Leute checken gerade 👀

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

11 Leute checken gerade 👀

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gesehen bei Pinterest:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

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