Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

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Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

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Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

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Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

10 Leute checken gerade 👀

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

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Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

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Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

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Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

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Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

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„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.