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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jetzt live auf Messenger:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Trendet auf Twitch:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Witziger Spruch über schwere Tage, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
"Manche Tage fühlen sich an, als ob sie direkt aus dem Kalender gestrichen werden sollten! 📅😅"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

7 Leute checken gerade 👀

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

13 Leute checken gerade 👀

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

9 Leute checken gerade 👀

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

10 Leute checken gerade 👀

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.264

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Gesehen bei WeChat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Trendet auf Twitch:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Trendet auf WhatsApp:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Macht Lärm auf Facebook:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

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