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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

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Gerade geteilt über TikTok:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Gerade gelandet bei Threads:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Soeben entdeckt auf X:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

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497 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man sich selbst auch mal eine Auszeit gönnen, selbst wenn es bedeutet, vernünftig unvernünftig zu sein! 🤷‍♂️😄"

  • Lustige Ja Sprüche - Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

    Kommentar:
    "Sorry, aber dein Desinteresse ist mir echt egal! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Ja Sprüche - „Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

    Kommentar:
    "Da steckt wohl ein Loch-Problem in deiner Socke! 😂🕳️🧦"

  • Lustige Ja Sprüche - Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

    Kommentar:
    Vielleicht weinen die Zwiebeln in diesem alternativen Universum einfach vor Lachen, weil die Menschen so tollpatschig sind! 🤣🧅 #ZwiebelHumor

  • Lustige Ja Sprüche - Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

    Kommentar:
    "Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur, wenn ich auf einer Party bin und keiner mit mir über die Vorzüge von Excel-Tabellen diskutieren will. 🤓🎉"

  • Lustige Ja Sprüche - Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Eiersuche für Erwachsene veranstalten! 🥚🐰😂 #EiersuchemitStil"

  • Lustige Ja Sprüche - Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

    Kommentar:
    "Die Zeitumstellung ist wie ein fieser Trainer, der uns die Ausrede nimmt, nicht zum Sport zu gehen! 🏋️‍♂️⏰ #Zeitumstellung #Sportmuffel"

  • Lustige Ja Sprüche - Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

    Kommentar:
    "Ja, ich bin ein echtes Talent im Biergarten-Olymp! 🍻🌞 #ProfiGenießer"

  • Lustige Ja Sprüche - Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

    Kommentar:
    "Vielleicht müssen wir den Osterhasen dieses Jahr um Hilfe bitten! 🐰🥚😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

    Kommentar:
    "Ich habe so viele Namen zu merken, da bleibt für die Idioten einfach kein Platz mehr in meinem Gedächtnis! 🤷‍♂️😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Gesehen bei X:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

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